Îmi stric propria viață
Am 26 de ani, în general, în viața mea, totul este bine. Un soț grijuliu și iubitor, am multe, multe interese diverse, hobby-uri, sunt o fată atrăgătoare, urmez moda, fac sport.
Dar când beau, devin cu totul altă persoană, fac și spun lucruri de care mai târziu îmi este rușine nebunește. Simt că persoana în care mă transform atunci când beau mă urăște și încearcă să-mi înrăutățească viața. Astfel, mi-am pierdut mulți prieteni când le-am spus o mulțime de lucruri dureroase, insultătoare, în timp ce eram beat.
Multe dintre relațiile mele dinaintea soțului meu s-au încheiat cu un eșec din același motiv. Băieților le-a plăcut aspectul meu frumos și aproape că s-au îndrăgostit, dar de îndată ce am băut, am început să le spun tot felul de prostii (și adesea jignitoare). Și când sunt treaz, sunt o persoană absolut normală, adecvată și serioasă, mă tratează foarte bine acei oameni care nu m-au văzut beat.
Îmi amintesc un caz pentru care încă îmi este nebunește de rușine. Acum vreo 5 ani lucram într-o firmă ca director de birou, eram în stare bună, șeful (un tânăr atunci, de 28 de ani) m-a tratat cu respect. Și odată am avut o petrecere corporativă, sărbătorită într-un fel de club. Și așa am băut, mi-am pierdut măsura și am început să creez doar nebunie, am urcat pe scena unde fetele dansau ispovedi.com, am început să arăt un striptease, apoi am început să-l deranjez pe șef. Inutil să spun că nu am mai putut lucra acolo după aceea, deși șeful nu m-a concediat, dar pur și simplu nu l-am putut privi în ochi după aceea, a trebuit să plec.
I-am spus și soțului meu în stare de ebrietate și am făcut multe „bine”, dar se pare că mă iubește foarte mult, deoarece a suportat această situație și iartă totul. Deși după fiecare băutură relația cu el este totulmai tensionat, nu putem vorbi timp de 2 saptamani.
S-ar părea, care este problema, ei bine, nu bea și atât. Dar din când în când vreau să mă relaxez și să scap atât de mult de realitate încât nu mă pot abține. Și tot timpul îmi spun - de data asta totul va fi decent, voi fi normal, mă voi controla. Sau câteva pahare și atât. Dar este necesar să beau chiar și puțin și nu mă pot opri.
Și încă sunt bântuit de rușinea constantă. Îmi amintesc constant ce i-am spus sau i-am făcut cuiva în timp ce eram beat și valuri de rușine apar. Încerc să nu mă gândesc sau să nu-mi amintesc, altfel poți înnebuni. Și în general, reușesc, dar uneori o să acopere, cel puțin ca un urlet de lup.
Acum totul este bine, mă bucur de viață: muncă, un club sportiv, hobby-uri, plimbări cu o iubită sau cu soț, în general, totul este bine. Dar știu că va trece ceva timp și voi vrea să mă relaxez din nou.