Glume despre Shrink
Un vecin vine la Avram, care stă lângă baterie, își pune penisul deasupra și citește un manual de fizică. Un vecin îl întreabă: - Avram, ce faci? - Da, în carte scrie că din încălzire „corpurile” se dilată, iar de la răcire se îngustează. - Și unde este Sarah ? - Și Sarah este în frigider.
Un vecin vine la Avram, care stă lângă baterie, își pune penisul deasupra și citește un manual de fizică. Un vecin îl întreabă: - Avram, ce faci? - Da, în carte scrie că „corpurile” se dilată când sunt încălzite și se contractă când se răcesc. - Și unde este Sarah ? - Și Sarah este în frigider.
Un vecin vine la Avram, care stă lângă baterie, își pune x.y deasupra și citește un manual de fizică. Un vecin îl întreabă: - Avram, ce faci? - Da, în carte scrie că corpurile se dilată de la încălzire și se contractă de la răcire. - Și unde este Sarah? - Și Sarah este în frigider.
De ce Chukchi nu studiază fizica? Da, minte! Ea spune că în obiectele reci se micșorează. - Și uită-te la fața mea, - a spus Chukchi, - este invers. Acum toate legile fizice au fost modificate „acest lucru nu se aplică pentru Chukchi”.
M-am așezat din obișnuință în baia de aburi, mi-a fost firește o durere de cap, iar în oglindă am văzut că mi s-au strâns pupilele. Caut pe internet de ce elevii se îngustează. Primul rezultat: „sifilis”.
Am 30 de ani, dar încă nu sunt căsătorit. Îmi amintesc constant de acest lucru de către părinții, prietenii, colegii mei. Nu mă grăbesc să mă căsătoresc, o astfel de viață mi se potrivește destul de bine. A avut loc recent un incident amuzant. Am însoțit un prieten la aeroport. Pe drum, mi-a spus totul despre beneficiile căsătoriei. Spune, te căsătorești, îți poți imagina cât de grozav va fi? Vor găti pentru tine și vor face curățenie. - Dar ce zici de libertate? Obiectez. - Da, totul este în regulă cu libertatea,soția nu mă deranjează deloc. În acest moment stăteam în parc. Aici, lângă noi, se așează un unchi, în vârstă de vreo patruzeci de ani, în haine învechite, cu ochi sălbatici și mișcări sacadate, în general, totul pe nervi. Își deschide rucsacul, scoate o carte, o deschide și acolo, ca niște spioni, se face o crestătură și e un pachet de țigări în ea. Scoate acest pachet, scoate o țigară cu mâinile tremurânde, apoi scoate de acolo o brichetă, o aprinde, inspiră și, aparent, se cufundă în nirvana. Ochii i se îngustează de plăcere, mâinile încetează să tremure, se lasă pe spate pe bancă. M-am gândit deja că acestea sunt niște țigări speciale pe care nu le cumpără, dar cresc ei înșiși undeva pe balcon cu încălcarea legii. Și deodată nu auzim nici măcar un strigăt, ci un vuiet sfâșietor: „Ole-e-e-e-g!” Iar la celălalt capăt al parcului vedem o mătușă uriașă, un fel de heffalump. Este roșie, transpirată, într-o mână este o geantă, cealaltă ține un copil. Apoi vecinul nostru s-a entuziasmat, a sărit în sus, țigara zabychkoval chiar pe urnă, a scos un pachet de gumă de mestecat și a băgat aproape jumătate din el în gură și a început să mestece bine. Apoi și-a ascuns cartea de spioni în geantă și s-a repezit la domnișoara lui cu viteză, ca o broască. Acesta este probabil un semn pentru mine că nu ar trebui să mă căsătoresc :)